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  文/安然若枫

  

  这个问题和“怎么看待丈夫反对产妇用无痛分娩”同时出现在热门话题上,不用点开我都能想到这个问题下肯定是各种大倒苦水的,另一个问题里则是声讨老公“不离留着过年的”。

  此外就是还没孩子的大叫生孩子好可怕,绝对不要生孩子的。

  不,以当前医学的发展水平,生孩子真的可以不那么可怕;或者说,让生孩子变得那么可怕的,并不是分娩本身,而是将“受苦”“牺牲”视为“高尚的母爱”的舆论,是忽视产妇个人的需求、感受的社会大环境。

  我们宁愿去讴歌一个又一个产妇经历了如何非人的痛苦,也不愿着手去改善她们的处境。

  而有些事情,本来是可以做到的。

  这两张照片分别是我生娃前两天,和生完50多个小时后:

  

  生娃前两天

  

  生完五十多个小时,出院回家

   

  生完娃五十多个小时,我化着妆穿着连衣裙出院回家时,看着后座安全座椅里的婴儿,总有种我是去shopping回来的错觉。

  在所有我认识,甚至是知道的中国人里,我貌似是唯一一个觉得生孩子好轻松,养孩子好愉快的人——而且我还是没有老人帮忙。没有月嫂,老公上班我自己带孩子。

  是我神奇女侠附身,钢铁侠庇佑,身体好得能上天揽月下海捉鳖吗?

  怎么可能。

  我只是一个得到老公理解支持,并在一个尊重产妇感受的社会里分娩的幸运儿。

   

  孕期:

  从怀孕开始,就有教授孕产育儿知识的志愿者上门一对一进行服务,为我答疑解惑,因此不必担心被七大姑八大姨的种种这个不能吃那个不能碰的谣言束手束脚。

  我的OB支持我孕期健身,于是我整个孕期都在运动,入院前一天晚上还去健身房举了一波铁,生孩子前一天还有马甲线。

  老公包了所有家务,连葡萄都一粒粒剥好给我吃。他说:你怀的是我们两个人的孩子,但因为生理原因负担落在你一个人身上,我只能通过照顾你参与这个过程。

  关于照顾孩子,老公说:我不会帮你带孩子的,那本来就是我的孩子,我带自己的孩子,怎么能叫“帮你”?

  我孕期抑郁,一度自杀倾向严重,我老公想方设法开导我,到处带我散心,孕35周赶上我们结婚纪念日,征得OB同意后老公带我开长途去现场看克利夫兰骑士队比赛。

  

  分娩:

  分娩的时候,刚入院麻醉师就来问我是否要选择无痛分娩。我说要,他就搬了凳子坐在我床头一项一项给我讲风险和注意事项。

  整个分娩过程中,所有决定都是由我来做,没有家属签字,没有征求家属意见——除非是我主动去问他们,否则医护人员根本不会询问他们。

  本来疼得死去活来,打上无痛就是见证奇迹的时刻,传说中在鬼门关走一遭的阵痛时分,我则悠闲地在病房里刷起了恐怖片还时不时发条微博纪念。

  到十指全开的时候,因为有无痛加持,体力非常充沛,加上之前健身锻炼的好体能,15分钟超快顺产。我自己没受罪,娃也健康鲜活,完全没有宫内窒息之类的风险。

  医生问我母乳还是奶粉还是混合喂养,没有母乳神教,只有母乳指导来提供技术性帮助。

  医院给我送来了娃出生当天的当地报纸,送了祝贺的蛋糕。整个气氛弄得好像一个大party一样。

  生完当天就在护士的要求下淋浴,洗完澡简直浑身轻松。

  出院前医生拿着我和娃的discharge paper一条条介绍产后注意事项,只有产褥恢复要注意的卫生和休息,没有恐怖的月子。

  除了discharge paper,还有一大瓶不影响母乳的止痛药。

  

  产后:

  在医生和家访护士和志愿者的联合科普下,没坐传统月子,生完五天就去家附近的tjmax逛还买了件新衣服。

  在儿医的建议下早早给娃用上安抚奶嘴,从不抱睡,到点往小床上一放塞上奶嘴放上白噪音自己就睡了。

  满月引入奶瓶,一冰箱冻好的母乳,有时候我和朋友去逛街放风,老公就在家看孩子。

  因为医生嘱咐过产褥期避免动物脂肪,所以产后没喝任何肉汤,没出月子身材就恢复到孕前。6周去复查OB说我恢复良好,已经不是产妇而是普通人了。

  从生完孩子就开始不停地填抑郁程度自测表,在医院填、在儿医处填、家访护士让填、志愿者让填。因为我有孕期抑郁经历,还有心理健康机构时不时联系我确认我的精神状态。

  只要带着娃,走到哪儿都有不认识的人恭喜我。一个个告诉我我的宝宝多么美丽多么可爱多么珍贵。

  去巴掌大的饭店都在卫生间设有婴儿处置台。

  公共厕所及更衣室除了男女之别还有一个家庭用的,可以和老公一起在里面给宝宝换衣服换尿布。

  图书馆有儿童区,每周都有活动。娃三个月大就办了借书证成了那儿的常客。

  我每天白天在家照顾娃,老公下班回家路上买上菜,回来做好饭,我们一起吃了饭,然后他看娃让我去休息。8点娃睡觉,我和老公还有三个小时腻在一起享受二人世界,一起看电视看电影吃香的喝辣的或者各自看书玩手机。目前还考虑买台PlayStation,等娃睡后我俩一起双修打怪。

  如今我是个标准的“辣妈”。

  作为一个资深恐生+厌娃党,我绝对没想到,有了娃以后我比原先过的要更快乐更幸福。

  在这个问题下说这些,不是想要晒自己的幸福,更不是要表现自己多么厉害。相反,我想告诉那些看到“辣妈”就埋怨自己老婆“邋遢”的人,一个“辣妈”背后,是从社会到家庭的无数的支持。

  而多少女人不仅得不到这些支持,还要面对无数的误解、漠视、甚至是嫌恶?

  就像我开头提到的丈夫拒绝无痛的女人,这样的情况不是个例,而是普遍现象。

  “榆林产妇”事件大家应该还记得,可是热度过去,该不让产妇上无痛的,还是不让。

  更不必说孕期或产后抑郁被当做“作”、“矫情”的——甚至发生新手妈妈抱着婴儿跳楼的极端事件,家人的反应依然是不解而毫无反省的“不过说了她两句”。

  经历了最痛苦的分娩过程却被视为理所当然的。

  丧偶式育儿的。

  丧偶育儿还被挑剔的:用尿不湿,懒;买现成的辅食,懒;奶粉喂养,你还是不是亲妈?!

  

  多少人因为分娩对家人失望?

  还有养育孩子后才发现新手妈妈和婴儿这个广泛存在的群体却连一些最基本的需求都完全得不到回应。没有哺乳室,没有婴儿处置台,连不满周岁的婴儿在公众场合哭几声都要遭受无数白眼甚至谩骂。

  正是这些从怀孕一直到养娃不断积累的对母亲的苛求和冷漠,足以让一个人意识到自己的真实处境。

  经历过这些,让一个人彻底改变,太正常了。

  

  最后,我还想告诉每一个人:

  医学发展到当今的程度,一个女人想要孩子并不一定要经历那些痛苦。

  只要社会和家庭重视产妇的感受和需求,真正着手做出一些改变,让更多人有尊严地分娩,是可能的。

  不要再通过歌颂分娩的痛苦,来强迫产妇经历这样的痛苦,

  不要在通过神圣化分娩的痛苦,来漠视产妇的痛苦,

  痛苦不高尚、不伟大,它只是痛苦。

  不要赞美痛苦,去解决痛苦!

 

  只有大众意识到长久以来我们所认为的“女人生孩子就是要受苦”、“母爱就是牺牲”并非唯一真理,才可能有人去尝试做出改变——从设置哺乳室,到普及无痛分娩等等——才有可能最终改善未来的产妇们的命运。

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来源:新葡京官网_新葡京网站_新葡京网址

时间:2018-04-13 10:27

责任编辑:卢丽君

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